13:12 

Cold Fest

паб имени (петли) Линча и прочих радостей
Холост и безнадёжен.© All you need is Love © [раньше я был F.grass_hoper]
А тут будет Колдфест.
А пока тут только по одной заявке, я позволю себе повториться х)


Hot Fest P-150 Интернет и жизнь. Граммар-наци | Неграмотные. Десять розг за каждую ошибку. Все помнят, что у меня тут мир, любовь и отмена визы?.. :З

Автор сидел и угрюмо глядел в монитор своего компьютера, постукивая пальцами - нет, не по клавишам! - по столу. Пытаться стучать по клавишам и доказывать что-либо Автор прекратил еще десять минут назад, ибо противником его был граммар-наци. Нет, не так - Граммар-Наци, страх и ужас всех безбетных, начинающих и просто авторов (по крайней мере, на первый взгляд). А спорить с граммар-наци, особенно с этим остервенелым Граммар-наци, особенно с парой неработающий клавиш на собственной клавиатуре - дело совершенно неблагодарное и бесполезное, в этом Автор убедился теперь и на своем опыте.
"И какой черт дернул эту пафосную истеричку читать именно мой текст и именно сегодня?.." - мозг Автора тщетно искал ответа на этот вопрос, пока сам Автор обновлял страничку. Обновление положения дел не исправило, и Автор со стоном возвел очи горе. Обсуждение кипело: набежали сочувствующие Автору, набежали сторонники Граммар-Наци, набежали тролли и просто любители пожевать попкорн в сторонке... А у Автора и без того случился денёк не из лучших: полторы пары он проспал, из-за чего пришлось посетить деканат на предмет допуска и наплести там с три короба, чтобы этот самый допуск был по уважительной причине, по дороге домой Автор несколько раз поскользнулся и один раз упал, расшибив колено, в довесок какой-то совершеннейший мудак на лексусе пронесся мимо него на красный свет, чуть не сбив и окатив с головы до ног грязной водой из незамерзающей лужи на перекрестке.
После всех этих испытаний Автору захотелось немножечко тепла, доброты и повышения морали. И он полез в Интернет, проведать свой недавний фанфик. Жизнь показала, что лучше бы он этого не делал.
- Десять розг за каждую ошибку! - будто с трибуны вещал Граммар-Наци, и Автору казалось, что он как наяву слышит завывания Хора Группы Поддержки имени Граммар-Наци, великого и ужасного. Впрочем, посмотрев на комментарии, Автор понял: Хора пока нет. Тут взгляд его поднялся чуть выше, и Автор воспылал праведным гневом: оказывается, чуть раньше нелестно отозвались в адрес его Беты!
- ...Бета же пусть обзаведется справочником Розенталя и не возвращается, пока не выучит его весь, наизусть, до последней запятой! - гласил комментарий сурового поборника грамотности.
"Да чтоб ты сдохла! Чтоб тебе словарь Даля на голову свалился! Всеми своими томами!" - думал Автор. У него задергался глаз: свою Бету он считал чуть ли не ангелом. Она вычитывала килобайты текста и пинала Автора за ошибки (не слишком сильно, но чтобы запоминал), в то время как сам Автор был грамматическим нулем. Она заставляла его переписывать рейтинговые сцены, чтобы те выглядели правдоподобней. В конце концов, Бета была заядлой гетницей, а Автор писал исключительно яой или сёнен-ай, под настроение. Как они нашли друг друга и что их так сильно связывало, история умалчивает, однако никому - кроме Автора, конечно - не дозволено было обижать Бету. И Автор открыл окошко комментария, и занес руки над клавиатурой, и...
Замигало сообщение по аське. Автор сморгнул и кликнул курсором.
От Беты.
"Привет, о гигант мысли и акула пера. Как там наш текстик?"
"Херово наш текстик. Сходи, посмотри", - ответил Автор и стал ждать реакцию Беты.
"Ай-ай-ай, развели холиварище! Пусечка, заинька, я тебе сейчас один забавный вещь скажу, а ты потом подумаешь, стоит ли меня убивать или отдавать на растерзание толпе", - пришло сообщение.
"Хм?"
"Лапочка, ты меня извини, но я тебе не тот текст прислала. Вычитанный, он тут, у меня. Прости-прости-прости!"
Автор не поверил своим глазам и закрыл их. Открыл, и пришлось признать, что это - реальность.
"Давай его сюда быстро! Эта грамматическая фашня меня сейчас сожрет с тобой вместе!"
Когда фанфик наконец был передан, Автор спешно полез редактировать пост. "Ну что еще?" - раздраженно ткнул он на новое сообщение от Беты.
"О Гигант Мысли и Акула Пера! Не правь пока, ладно? Я хочу немножко заткнуть воинствующих пафосников, хехе... Тебе никогда не приходило в голову, почему пафосный Граммар-Наци ленится ставить запятые, пробелы после знаков препинания и заглавные буквы после точек?"
Автор, до этого нервно пытающийся скопировать текст из зависшего ворда, откинулся на спинку стула и зашелся тихим, несколько истеричным хихиканьем.
Он просто обожал свою Бету.

Граммар-Наци давно понял, что ждать чего-то действительно хорошего от Интернета - дело бесполезное, но плюнуть на все и просто уйти он не мог. Сами понимаете: маленькие фандомные и не очень радости... Граммар-Наци всегда в душе был оптимистом, верил в мир и любовь и в то, что дорогой его сердцу язык наконец начнут учить. Однако в последнее время мыслями его овладела навязчивая идея: подкупить кого-нибудь в верхах и протащить новый закон, чья суть была проста: "Десять розг за каждую ошибку любому гражданину РФ, достигшему совершеннолетия. Пять - каждому, достигшему четырнадцати лет. Одна - каждому, достигшему одиннадцати. Для профилактики".
Граммар-Наци устало и зло крутил колесико мышки. Читать толком он еще не начал, но глаз уже спотыкался:
- Запятая... запятая... А вот тут какая, к чертям собачьим, запятая?!.. Мать твою, два "н", два!.. Нет, десять розг за каждую ошибку! Всем! Раз в этих ваших Интернетах возраст, видите ли, не важен.
- Добавь еще двадцать за отсутствие логики, родной.
Граммар-Наци покосился на Зверя-Обоснуя, который вполне по-человечески курил в форточку. У него была затяжная депрессия.
- И вечный дисконнект, - на диванчике, чуть томно прикрыв глаза и утомленно вытянув ноги, возлежала Логика. Взгляд её выдавал глубокую меланхолию. - Вечный дисконнект за невыразимую оригинальность этого подобия на сюжет.
Троица синхронно вздохнула.
Мечты, всё мечты...


Hot Fest S-107 KHR! Мукуро | Ямамото "Что вы курили и где вы это брали?"
- Что вы курили и где вы это брали? - задрав голову, громко вопросил Мукуро в темное небо. У ног Мукуро сидел Ямамото. Его улыбка была растерянной и несколько нервной. - Да-да, это я к вам обращаюсь, господа!
Небо молчало. А вот из окна последнего этажа соседнего дома кто-то высунулся:
- Придурок, прекрати орать, люди спят! - и попытался зашвырнуть в иллюзиониста ботинком. Увы, бросок был слабым, и ботинок улетел вниз под забористый мат хозяина.
- Как видишь, Такеши-кун, демиург выключен или находится вне зоны действия сети. Или просто игнорирует нас, что более вероятно, - невозмутимо пожав плечами, произнес Мукуро. - Что ж, раздевайся.
- Но снизу все равно будешь ты.
Мукуро не сказал ничего, но хмыкнул довольно ехидно. Пусть милый юный кролик потешит себя бесплотной надеждой, куфуфу~
Фанон такой фанон.

внезапное обновление. все-таки на Колде лежит много вкусных заявок и заходит мало авторов >.<
Hot Fest P-183 Жизнь. Автор | Обоснуй . "И после смерти мне не обрести покой..".
- И после смерти мне не обрести покой!.. - Обоснуй, почивший смертью храбрых еще пару дней назад, пафосно и очень печально прикрыл призрачной рукой глаза.
- Идите нафиг, дайте стать самим собой, - нетерпеливо отмахнулся Автор, в предвкушении покусывая собственные губы. Вот-вот должен был случиться фидбек, а покойников вообще не спрашивали.

- И после смерти мне не обрести покой! Отстань, а? У меня и так голова болит! - Автор со стоном закрыл руками свою многострадальную черепушку, по которой уже минут пятнадцать постукивал трубкой великий и ужасный Обоснуй.
- А меньше надо сидеть перед экраном и заниматься всякой ерундой. Книжки умные лучше почитай, - степенно отозвался он и пыхнул этой самой трубкой.
- Изверг! Директор концлагеря! Инквизитор! Мятежный магистр! У меня же аллергия на табачный дым!
- А еще я пью кровь некрещеных младенцев, - хмыкнул Обоснуй и ловко увернулся от запущенной в него кружки с остатками чая. Затем от маникюрного наборчика. - Идите нафиг, дайте стать самим собой, в конце концов, любовь моя, - и сей жестокий тиран уперся подбородком в затылок своей жертвы и посмотрел на почти дописанный текст. - Теперь убери из жанра "PWP", - не дожидаясь, пока его приказ выполнят, он отложил трубку в сторону, протянул руку к клавиатуре и удалил неугодные буковки, нависнув над Автором. Автор затаил дыхание.
- А сейчас, любовь моя, - почти шепотом, очень-очень нежно произнес Обоснуй, чмокнув Автора в висок, - сейчас ты наконец узнаешь, что такое сюжет.
Ободрившийся было Автор сник, а его мучитель неприлично громко расхохотался.


Hot Fest Tour W-140. Original. Жизнь | Смерть. Первое свидание. «А может на кладбище?»
Смерти всегда казалось, что внешность Жизнь себе сделала, мягко говоря, не соответствующую сути: жизнерадостная молодая девчушка, во вьющиеся золотистые волосы вплетены маленькие подсолнухи, платье всегда яркое, из какой-нибудь легкой ткани... Только взгляд голубых глаз иногда выдает: слишком тяжелый и пронзительный. Свой облик Смерть тоже считает несколько нелепым - коса, клепсидра, серый балахон - но ей не приходится работать с деталями: каждый, пред кем она предстает, видит её по-своему. Иногда получается очень забавно, стоит только вспомнить некоего средневекового гравера, что, будучи на опасной границе между "жив" и "мертв", увидел скелет в балахоне и с косой. Обычно Смерть предпочитает быть женщиной с неприметной внешностью и очень условно определяемым возрастом в районе сорока. Стоит ли говорить, что в таком облике её видит лишь малая толика людей.
Жизнь редко контактирует с людьми по работе, и еще реже они знают, кто она, поэтому её внешность почти постоянна. Жизнь вообще относится к роду человеческому с известной брезгливостью, хотя бывает, чтобы кто-то ей понравился. Но, как правило, это не меняет ровным счетом ничего. На самом деле, она никого не любит, играет только. И существует себе целостно, в отличие от Смерти, которой пришлось расщепить себя, чтобы везде быть вовремя.
"Эй, - однажды слышит Смерть, записывая очередную строку в книгу самоубийц, - старуха, пошли на свидание". Смерть выразительно приподнимает бровь. Сейчас у неё внешность маленькой девочки со скуластым печальным лицом, повинуясь остаточным представлениям почившего. "Ничего не случится, если пару-тройку часов никого не сплавишь по назначению", - и эта змея уже стоит за спиной, ладонями закрыв Смерти глаза. Конечно, это не проблема, и Смерть педантично, каллиграфическим почерком описывает способ самоубийства. Затем оборачивается и внимательно смотрит на стоящую перед ней девушку. Ей интересно, а как она выглядит в глазах Жизни?..
- Как граф Дракула из фильма, - хихикает небесное создание, попирая ногами тело покойничка. - Безумно эротично, но смертельно мертво, - и заливается громким смехом. Смерть снисходит до некоего подобия улыбки. Покойный наверняка бы помянул масляное масло и пожаловался на тавтологию, но Смерти нравится. Именно так: смертельно мертвая.
- Пойдем на свидание, - неожиданно соглашается она и слышит свой собственный, настоящий голос.
Жизнь приподнимается на цыпочки и озорно чмокает Смерть в губы, а та успевает увидеть многовековую усталость в глубине её зрачков.
- Только куда пойдем, нелепость моя?
Жизнь смеряет её долгим взглядом и ухмыляется:
- А может, на кладбище?
И тянет за руку:
- Прямо сейчас, чтобы не разминуться!
Смерть оценивает шутку и позволяет увлечь себя в простую и понятную неизвестность. На полу комнаты остается лежать самоубийца, на его столе - амбарная книга и письменные принадлежности Смерти, но эти вещи через мгновение исчезают: их хозяйка просто не умеет ничего забывать.

HotFest Tour O-214 Жизнь. Муза | Автор | Бета. "Я не могу работать в такой обстановке!"NEW
Запятая, запятая... Так... "Не любя роскошь, квартира его представляла собой жилище сурового аскета". Причастный оборот не к тому присобачен, правим... Нет, "апартаменты" пишется с одной "п", правим...
- ...так что, ты хочешь всех замочить в конце?! Да?! О Аполлон, я потратила на неё лучшие часы своей жизни, а она!.. Уйду от тебя, так и знай!
Слова "бесталантливый" не существует, есть "бесталанный"...
- Да кто тебя захочет, а? Тощая, истеричная и ленивая! Да, я их убью в конце, сюжет того требует, а ты хоть в монахини подайся!
- Нет, нет и еще раз нет! Ну подумай, разве тебе не жалко Д.? Он же такой лапочка, безответственный ехидный красавчик с добрым сердцем! А С.? Серьезный, молчаливый и так заботится о Д.! Вот если бы они...
- Это не яойный фанфик! И даже не слэш! Это - суровый джен, запомни это понятие! Рассказ! Повесть! И там нет никаких няшных пидоров! Нету!
- Да? А как же Т. и Л.?
- Это фансервис, мисс блондинка.
Напряжение нарастало.
Запятая, запятая...тьфу, не запятая, а двоеточие... Черт подери, когда они закончат?
У Беты сдавали нервы. На заднем плане уже около часа продолжалась разборка между Автором и Музой. Напряженная полемика сводилась к тому, что Автор желал устроить главным героям совместный героический конец (точнее, героям - героический, а злодеям - бесславный и постыдный, как водится), а Муза желала, чтобы все были счастливы и, желательно, гомосексуальны. Автор держался молодцом, Муза не отставала. Бету никто не спрашивал, про нее и то, что она не последний человек в сотворении рассказа, кажется, вообще забыли.
Черт меня дернул стать бетой именно этого конкретного Автора, с такой конкретной Музой.
Автора любили. Любили за дивный слог и неповторимой настроение его текстов. И Бета тоже повелась на это когда-то, когда-то давно, когда Автор был начинающим.
Вот только грамотность автора была настолько же ужасающей, насколько чудесной была атмосфера в его творениях, и Бета до сих пор расплачивалась за свое сладко ёкнувшее в тот момент сердце.
- Это я-то блондинка?! Открой свои ясны очи, милая, мои волосы чернее воронова крыла!
- А ты пробовала их помыть?
- А ты пробовала не комплексовать и не грубить мне?
- Я не комплексую, а веду себя как приличный человек!
Тире, запятая, запятая, два "н", пробел...
От гнева руки Беты начали трястись.
- Яойщица! Яойщица! Извращенка!
Бета грохнула кулаком по столу с криком: "Да заткнитесь вы!"
Спорящие притихли, и она обернулась к ним, глядя совершенно безумными глазами:
- Я не могу работать в такой обстановке!
Две девушки синхронно попятились к выходу, но Бета оказалась быстрее: она в мановение ока оказалась рядом с ними, сжав плечо каждой.
- Раз вам нечем заняться... - с угрозой начала она, - ты, - взглянула на Автора, - берешь справочник по грамматике и учишь наизусть первые три главы. Завтра проверю. Не сделаешь, - голос зазвучал зловеще, а в комнате стало будто темнее, - пеняй на себя.
Автор, перепуганный до дрожи в коленях, пропищал что-то в духе "Да, о Великая!" и пулей вылетел вон.
Тяжелый взгляд Беты переместился на Музу:
- А тебе я запаролю все сайты с яойной и слешной тематикой и заблокирую все папки с фиками и додзинси. На неделю. Будешь вести себя хорошо - открою, плохо - твоя коллекция познает силу заклятия "Очистить корзину". Ясно?
- Д-да, - пролепетала неожиданно смирная Муза.
- Вот и хорошо, - внезапно улыбнулась Бета и потянулась. - А теперь можно поработать. Что стоишь, иди чаю пока попей, что ли.
Бета вернулась на место и снова уставилась в текст. Её никто не тревожил. Было тихо и хорошо, только в дальней комнате шуршали страницы справочника, тщательно изучаемого Автором, да тихонько попискивала Муза, радуясь, что несколько особо любимых фанфиков и картинок успела загрузить на телефон.
запись создана: 01.05.2010 в 01:54

@темы: чушня, фанфикшн, драбблы, графомань, iNet, Cold

URL
   

The rocky road to Dublin

главная